Cada um dos tópicos abaixo foi diretamente inspirado nas falas ou nas atitudes de pessoas de carne e osso.
1-Negue
sistematicamente a existência de qualquer conflito de classe, gênero, etnia ou
origem regional ao seu redor, mesmo que o problema seja evidente até aos olhos
do turista mais desatento. Afinal, sempre nos foi ensinado que a sociedade é um
todo harmônico.
2-Não
sendo possível negar o conflito, pela sua extensão, tente convencer seu
interlocutor de que ele é limitado, reduzido a alguns focos ou induzido por
estrangeiros perversos, mas que logo tudo voltará à tranquilidade
costumeira.
3-Sendo
impossível negar que o conflito é vasto e presente em quase toda parte, tome o
partido dos mais poderosos. Afinal, eles representam a ordem, que deve ser
mantida a qualquer custo.
4- Manifeste
sua contrariedade diante de qualquer estatística que aponte para uma tendência
de aumento da massa salarial. É inadmissível que os abnegados empreendedores
sejam constrangidos a margens de lucro menores.
5-Demonstre
contrariedade ainda maior quando notar que filhos de operários, camelôs e
empregadas domésticas estão frequentando universidades. Prevalecendo esta
aberração, que vai limpar o vaso sanitário para seu filho daqui a vinte
anos?
6-Repita
mil vezes por dia, para si mesmo e para os outros, que esquerdismo é doença,
ainda que faça parte de uma classe média de orçamento curto, mas que, em
estranho fenômeno psicológico, se enxerga como parte da melhor aristocracia do
planeta.
7-Atribua
a culpa pelos altos índices de criminalidade aos migrantes vindos de regiões
pobres e imigrantes de países miseráveis. Estas criaturas não conseguem nem
reconhecer a generosidade da sociedade que os acolhe.
8-Associe,
sempre que possível, o uso de drogas a universitários transgressores e
militantes de esquerda, mesmo sabendo que o pó mais puro costuma ser encontrado
nas festas da “boa sociedade”. É necessário ampliar ou pelo menos sustentar o
nível de reacionarismo da população em geral.
9- Tente
revestir seu conservadorismo com uma face humanitária, reivindicando o direito à
vida de todos os fetos, ainda que, na prática, vá pagar um aborto caso sua filha
fique grávida de um indesejável, e seja favorável ao uso indiscriminado de
cassetete e spray de pimenta contra os filhos de indesejáveis já
crescidos.
10- Assuma
o partido, em qualquer querela, daquele que for mais valorizado socialmente. Não
é prudente que os “de baixo” testemunhem quebras de hierarquia, nem nos casos de
flagrante injustiça.
11- Tente
justificar, em qualquer ocasião, os ataques militares da OTAN contra países da
Ásia, África ou da América Latina, mesmo que estes não representem a menor
ameaça concreta para os agressores. Pondere que não é fácil carregar o fardo da
civilização.
12- Mantenha
assinaturas de pelo menos um jornal e uma revista de linha editorial bem
reacionária, para usá-las como argumento de autoridade. Quando suas afirmativas
forem refutadas, retruque de imediato com a fórmula “eu sei de tudo porque li o
…”.
13-Nunca
se esqueça: se um político socialista ou comunista cometer crimes comuns, isto é
da essência do esquerdismo; se os crimes forem cometidos por um político de
direita, ele é apenas um indivíduo safado que não merece mais o seu voto.
14- Vista-se
somente com roupas de grifes caríssimas, não importando o quanto vá se
endividar. Sobretudo jamais seja visto sem gravata por pessoas das classes C, D
e E.
15- Nunca
perca a oportunidade de discursar a favor da pena de morte quando o jornal
televisivo noticiar o assassinato de um pequeno burguês por assaltante ou
traficante de favela; se, ao contrário, surgir a imagem de algum rico que passou
de carro a 200 km/h por cima de pobres, mude de canal, procurando um filme de
entretenimento.
16- Quando
ouvir narrativas sobre ações violentas de neonazistas e outros militantes de
extrema-direita, minimize a questão. Afinal, eles podem ser malucos, mas
contrabalançam a ação da esquerda.
17- Reserve
pelo menos uma hora, durante as festas de aniversário de seus filhos, para
aquela roda em que alguns contam piadas sobre padeiros portugueses burros,
negros primitivos, judeus e árabes sovinas, gays escrachados e índios canibais.
É necessário, para reforçar a coesão da comunidade burguesa
“cristã-velha”!
18- Quando
forçado a conversar com pobres, tente parecer um grande doutor, empregando
seguidamente expressões estrangeiras; se um subalterno for inconveniente ou
falar demais, dispare sem hesitar: “Fermez la bouche!” .
19- Seja
sócio de um clube tradicional, ainda que falido, e se possível ocupe uma de suas
diretorias, mesmo que totalmente irrelevante. Manifeste-se sempre contra a
entrada no quadro social de emergentes sem diploma e outros tipos sem
classe.
20- Jamais
ande de trem ou de ônibus. É a suprema degradação, comparável somente a ser
açougueiro na sociedade absolutista.
21- Obrigue
todo empregado doméstico que venha a cair sob suas ordens a comprar uniforme e
usá-lo diariamente, impecavelmente lavado e passado. Afinal, para que serve o
salário mínimo?
22-Jamais
escute música baiana de qualquer vertente, samba, forró ou cantores sertanejos.
Uma vez flagrado, sua reputação de homem civilizado estaria arruinada.
23-Pareça
o mais alinhado possível com o liberalismo do século XXI. Tendo preguiça de se
dedicar a textos complexos, leia pelo menos “Não somos racistas”, de Ali Kamel,
e o “Manual do perfeito idiota latino-americano”. Passará como intelectual para
pelo menos 90% da juventude de direita.
24- Morra
virgem, mas nunca apresente como esposa, noiva ou namorada uma mulher que não
caiba no estereótipo da burguesa cosmopolita, porém comportada.
25- Faça
eco aos discursos dos octogenários conservadores que constantemente repetem a
fórmula “no meu tempo não era assim”, mesmo que saiba sobre inúmeras falcatruas
e atrocidades “do tempo deles”. Quanto mais perto do Império e da República
Velha, mais longe da contaminação esquerdista!
26- Passe
sempre adiante, para parentes, amigos e conhecidos, notícias forjadas na
Internet, no estilo “Todas as mulheres de uma cidade do Ceará se recusaram a
trabalhar numa fábrica de sapatos, porque já recebiam o bolsa-família”. Não
importa se é impossível que qualquer pessoa com mais de quatro neurônios ativos
acredite que uma cidade inteira tenha recusado um salário de pelo menos
seiscentos reais por achar que vive bem com um auxílio de cento e
cinquenta.
27- Repasse,
igualmente, juízos de valor negativos sobre personalidades de esquerda, na linha
“Michael Moore é mentiroso”, “Chico Buarque é um comunista hipócrita que vive no
luxo”, “Dilma foi terrorista”, etc. É preciso dar continuidade à teatral
associação entre reacionarismo e moralidade.
28-Diante
de qualquer texto ou discurso de esquerda, classifique-o imediatamente como
doutrinação barata ou lavagem cerebral. Não importando sua eventual ignorância
sobre o tema, é preciso fechar todos os espaços à conspiração gramsciana
mundial.
29- Sustente
a surrada versão de que “apesar dos erros, os milicos salvaram o Brasil do
comunismo em 1964”. Desconverse mais uma vez se alguém perguntar como se
chegaria ao comunismo através da provável eleição de Juscelino Kubitschek em
1965.
30- Deprecie
ao máximo mexicanos, chilenos, peruanos, paraguaios, bolivianos, colombianos e
demais hispânicos como caboclos de cultura atrasada. Abra exceção para
argentinos ricos filhos de pais europeus, desde que estes se abstenham de
chamá-lo de macaquito.
31- Defenda
o caráter sagrado da propriedade rural. Quando alguém recordar que as terras
registradas nos cartórios do estado do Pará equivalem a quatro Parás, procure ao
menos convencê-lo de que é uma situação atípica.
32- Afirme
com veemência que todo posseiro, índio ou quilombola em busca de regularização
de terras é vagabundo, mesmo que seus antepassados estejam documentados no local
há duzentos anos. Por outro lado, todo latifundiário rico sempre será um
proprietário respeitável, ainda que tenha cercado sua fazenda à bala há menos de
vinte.
33- Denuncie
nas redes sociais os ambientalistas que tentam embargar a construção de fábricas
de artefatos de cimento em bairros superpopulosos e de depósitos de gás ao lado
de estádios de futebol. Esses idiotas não sabem que nada é mais importante do
que o crescimento do PIB?
34- Rejeite
toda queixa que ouvir sobre trabalho escravo. É tirania impedir que alguém
trabalhe em troca de água, caldo de feijão, laranja mofada e colchão de jornal,
se estiver disposto a isto. Deixem a vida social seguir seu curso
espontâneo!
35- Quando
alguém protestar contra o assassinato de duzentos gays no ano Y, responda que
outras quarenta mil pessoas morreram violentamente naquela temporada. Finja que
é limítrofe e não entendeu que a cifra se limita aos gays mortos em decorrência
desta condição e não aos que tombaram em latrocínios, brigas entre torcidas e
disputas armadas por vagas de garagem.
36- Acuse
todo movimento constituído contra determinado tipo de opressão de querer
promover a opressão com sinal contrário. As feministas, por exemplo, pretendem
castrar os machos e colocar-lhes avental para lavar a louça e cuidar de
poodles.
37- Enalteça
“esportes e diversões” que favorecem o gosto pelo sangue, como arremesso de
anões, rinhas de galo, pegas, caçadas em áreas de preservação ambiental,
touradas, farras do boi e congêneres. Como já dizia seu patrono oculto Benito
Mussolini, “o espírito fascista é emoção, não intelecto”.
38-Procure
enxertar referências bíblicas nas suas falas sobre política. Ao defender um
oligarca truculento, arremate a obra dizendo algo como “Cristo também jantou na
casa do rico Zaqueu”. Tente dar a impressão de que qualquer um que venha a
contestá-lo despreza pessoas religiosas.
39-Apresente
a todas as crianças que tiver ao seu alcance, antes dos dez anos, o repertório
integral de Sylvester Stallone e similares, nos quais o árabe é sempre
terrorista, o vietnamita um comunista fanático que jamais tira a farda e o
hispano-americano batedor de carteira ou traficante. Tendo a chance, compre
também Zulu, para a garotada aprender desde cedo que africanos são selvagens que
correm em torno da fogueira sacudindo lanças de madeira.
40- Não permita que a política externa dos Estados Unidos seja criticada
impunemente. Nunca se sabe quando o homem de bem precisará de um poder maior e
talvez irresistível para defendê-lo do zé povão.
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